7 советов тому, кто хочет начать бегать. Мужской вариант.
Многие втайне мечтают заняться спортом, но их мучают смутные сомнения. В основном, они касаются того, как отреагируют окружающие на очевидную смену образа жизни.
Поскольку я сам прошёл через все эти 7 кругов ада, то позволю дать 7 бесплатных советов, как реагировать на неадекватную реакцию различных неадекватных людей или животных.
Первая серия советов для вас, мужики!
Дома твоя жена обязательно спросит: кого хрена? С какого перепугу ты стал спортом заниматься? У тебя что, молодая баба завелась?
Совет №1
Скажи жене, пусть посмотрит серию "Полицейского с Рублёвки", где жена задавала такой же вопрос начальнику РОВД (в роли Бурунова) и как после этого он разбил хлебальники половине ментов Бескудниковского РОВД.
Когда твои собутыльники начнут недовольно коситься, стебать и при твоём появлении включать клип ЗОЖ группировки "Ленинград", используй Совет №2:
Вали всё на врачей. Покопайся на медицинских форумах, найди пару страшных историй с ужасным концом. Перескажи их в красках и лицах. Если стаканы выпали из рук, значит подействовало.
Когда твои коллеги, особенно женского пола, станут обращать внимание на твой возвышенный торс, внезапно возникший вместо отвисшего брюха, начнут интересоваться, не заболел ли? Тут пригодится Совет №3:
Ни слова о врачах, об угрозах инфарктов или утраты потенции! Чисто твоя инициатива, типа привести себя в физическую норму.
Если твоё брюхо настолько выпирает вперёд, что ты видишь свой конец только в зеркале и тебе стрёмно в таком виде носиться по улицам, то у меня есть отличный способ избежать этого, а именно - Совет №4:
Начни бегать когда на улицах темно. Нормальные люди в это время не ходят, только собачники.
Ты думаешь, что у тебя не хватит сил или дыхалки? Есть тема в продолжение предыдущего совета. Совет №5:
Подбегай ближе к собачникам. Их питомцы давно хотели почесать зубы об чью-нибудь наглую задницу, особенно такую круглую как у тебя. Погоня – вот лучшая мотивация для спортивных рекордов!
Тут же вдогонку Совет №6:
Если ты научился убегать от йорширского терьера, то переходи к бультерьеру.
Если ты боишься потеряться в обилие спортивного снаряжения для бега в спортивном гипермаркете, то не отчаивайся, а слушай мой очередной совет - Совет №7:
Покупай самые дорогие кроссовки и спортивный костюм. После таких капвложений ты точно начнёшь бегать или тебя задушит жаба.
Такие вот нехитрые хитрости помогут тебе преодолеть первые трудности для достижения своего спортивного бегового счастья!
PS данный материал не предназначен тем, кто верит в всесильный абонемент в фитнесс-зал на год или в могущество поясничного сжигателя жира
#бегисмех
